Семь раз отпей - один раз отлей! Место клизмы изменить нельзя.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику
- Весна покажет кто где ср*л !
Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая ... он мне не друг!
Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.
Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
И про старуху бывает порнуха.
В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жо*а?
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Жить тяжело.....
А хорошо жить - еще тяжелее.
Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
Хлор - вкусен и скор...
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
Предупредительный выстрел в голову.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Без труда не засунешь и туда!
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Надпись в сортире:
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!(подпись: ТРУБЫ)
Дружба-дружбой, а ноги врозь.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
Незнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
Ик - это заблудившийся пук.
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
Тише едешь - не приедешь!
1/7 жизни это понедельник.
Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Клизма, знай свое место.
- Кто смеется последним?
- Тот, кто соображает медленнее всех.
Закон иудеев: Семь раз отмерь, один отрежь.
Закон экономии: Семь раз отмерь, семь раз отрежь.
Закон программиста: Семь раз отрежь, ошибся, отмерь.
"Кровь - за кровь, жучка - за внучку!"
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Ниже пейджера не бить!
Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
Карлсон залетел. Он ждал Малыша.
Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ...
"Актовый зал"
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!
"Как обманчива природа" - подумал ежик, слезая с кактуса
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
- Что такое стаpость? -- Это когда половина мочи уходит на анализы!
Помогает ли коpень женьшеня от импотенции? Помогает, если взять коpень потолще и покpепче пpивязать.
От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.
Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге
Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
жестко[quote=Scrubs]Надпись в сортире: НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!(подпись: ТРУБЫ)[/quote]
