Кто не понял это они вытащили другую девушку из воды которая зимой провалилась=)

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен,
Но его больше нет.

***

Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других.

***

Хаос царит в системе,
Подумай, раскайся и перезагрузись,
Порядок должен вернуться.

***

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал,
Ты запросил слишком много.

***

Вчера оно работало,
А сегодня не работает,
Это - Виндоус...

***

Успокойся,
Твой гнев немногого стоит,
Сеть упала.

***

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень.

***

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и
Потеря данных

Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией, случившуюся 7 марта этого года.
Задержанный в украденном автомобиле Джеральд решил, что терять ему нечего, тем более что лишь не-
задолго до этого его условно выпустили из тюрьмы. Перк ударился в бега, преследуемый пятью поли-
цейскими. Чтобы уйти от погони, он, не оглядываясь, стал палить через плечо из 9-миллиметрового
'Ругера'. Увы, Джеральд, как говорят, принадлежал к числу людей, которые не могут одновременно
шагать и жевать резинку. Погоня оборвалась неожиданно, когда беглец случайно выстрелил сам себе
в голову.

В международной номинации дарвинцев-уголовников лауреатами признаны шестеро грабителей из Бангладеш.
Насмотревшись боевиков, они вышли на дело ночью, перегородив своей машиной крупную автодорогу.Води-
тель ехавшего по ней грузовика с коровами в кузове не имел никаких шансов вовремя рассмотреть пре-
пятствие и затормозить. Грузовик протаранил автомобиль, убив пятерых грабителей и тяжело ранив шес-
того. При этом погибла лишь одна корова.

Большая группа дарвинцев отмечена премиями за оригинальное использование оружия. Два друга из
Арканзаса возвращались домой с рыбалки, когда фары их пикапа неожиданно погасли. Друзья скоро
выяснили, что перегорел один из предохранителей, и слегка загрустили: запасных в машине не было, до
ближайшего магазина - не меньше пятидесяти километров. И тут вдруг обнаружилось, что патрон от их
пистолета в точности совпадает размерами с испорченной запчастью. Обрадованные рыбаки немедленно
вставили ее между клеммами и поехали дальше. Нагревшийся патрон выстрелил через 30 километров пути,
ранив водителя в интимнейшее место. От боли и неожиданности он резко вильнул вправо и врезался в
дерево. Это была его последняя поездка.

Пол Гербер из Миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри попавшаяся ему в руки армейская
граната. Ему казалось, что из нее можно сделать великолепную петарду к грядущему Новому году. Пол
взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать гранату пополам... Патологоанатомы
утверждали, что при вскрытии тела Гербера у него обнаружилось очень мало мозга. Но относили это на
счет последствий взрыва.

Единственный россиянин посмертно причислен к лику дарвинских лауреатов за происшествие, имевшее
место в феврале этого года в ночном клубе подмосковного Томилина. Секьюрити разоружили человека,
явившегося в бар с оружием. Выбитый из его рук пистолет упал на сукно бильярдного стола. Подать его
попросили одного из бильярдистов. 19-летний парень небрежно ткнул оружие кием, случайно спустил
курок и был сражен на месте попаданием в грудь.

Египетская полиция напрасно искала отпечатки пальцев преступника на ружье,из которого был застрелен
пастух-бедуин. Дальнейшее следствие показало, что бедуин пал от копыта собственной овцы, рядом с
которой опрометчиво оставил заряженное оружие.

В руках дарвинцев стреляет по своим даже палка, не говоря уже о луке со стрелами. Доблестный воин
Алеобига из Ганы вызвался испытать на себе волшебную мазь, делающую воина неуязвимым для стрел.
Племя изрешетило своего лучшего бойца. А потом сожгло на костре поставщика некачественной мази.

Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной секты из Чикаго, обещавший
своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по воде, погиб, тренируясь в собственной ванне. Он
наступил на кусок мыла,поскользнулся,сильно ударился умной головой о кафельную стену и захлебнулся,
потеряв сознание.

У шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой. Они собрались в кругосветное
путешествие, угнали для этого яхту и сумели отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем
безнадежно заблудились. На борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы, три
бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и около тысячи презервативов. Дар-
винский комитет особенно учел это похвальное обстоятельство: горе-путешественники не собирались
размножаться.

Двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в раскинувшееся внизу озеро,
чтобы уплыть и не платить 180 долларов по счету. Это отчасти удалось: оба утонули.

Самый распространенный тип лауреаток этого года - дамы на высоченных платформах. Сразу несколько
несчастных и легкомысленных гражданок забрались в автомобили на подошвах высотою в 8-10 сантиметров
И потом не в состоянии были нащупать педаль тормоза, заслужив тем самым премии Дарвина.

Мужские Гран-при за трагическую глупость, по мнению Уэнди Норткатта, следует разделить между двумя
фермерами. Первый из них, итальянец, желая слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе
мотопилой целую ногу и умер от потери крови. Второй, житель американского штата Канзас, в прошлую
уборочную решил спасти шапочку, упавшую перед комбайном. Он прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про
лопасти стригущих колосья ножей, и тем самым навечно причислил себя к дарвинским лауреатам.

Товарищ из Великобритании умер в судорогах, пытаясь показать другу,что во время стоянки
поезда ток по проводам не течет. Приятель выиграл спор.

Другой американский энтузиаст был страстным поклонником горного туризма. И вот, однажды
забравшись на крутую гору, он решил отметить победу над миром торжественным отливанием
с вершины. Высоковольтная линия, протянутая несколькими метрами ниже, обеспечила ему
хорошие шансы на получение Премии Дарвина.

Два друга часто будили третьего,обдувая его сжатым воздухом.Но в этот раз они поступили
немного по-другому:засунули конец шланга ему в задницу!Бедняга умер от разрыва кишечника

30-летний фермер Кристоф Азнинский пил с друзьями. Дойдя до кондиции,они стали играть в
"мужские игры". Сначала они кидались мороженой репой, потом один из них схватил
бензопилу и отпилил себе ступню. Тогда Кристоф отобрал у него пилу и с криком "Ах так?
Ну смотрите!" отпилил себе голову...

Деревенский паренек в Штатах увидел муравьев на своих гениталиях. Недолго думая, он
положил свой прибор на наковальню и ударил клещами. Врачи обнаружили его с разбитым
вдребезги оборудованием и глубокой раной на животе от клещей.

Другой герой ехал в автомобиле и попал в аварию. Возможно, он выжил бы,если бы в момент
столкновения не ковырялся в носу. Вскрытие показало, что указательный палец повредил
головной мозг.

Один гурман питался исключительно бобами, капустой и другими продуктами,способствующими
метеоризму. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей,
глотнув воздуха в его комнате, заболели, а один был госпитализирован.

Черный мужчина и его приятель пьянствовали пару дней у него в квартире. Хозяин сказал
что-то про подругу приятеля. Тот толкнул его. Хозяин сел на что-то. Но он был так пьян,
что не понял, на что. Он просто сел и уснул. На утро сестра обнаружила его сидящим на
включенном радиаторе. Он даже не почувствовал, что у него обожжены оба бедра, яички и
член. Негра увезли в больницу.Через 8 часов его кровь была насыщена алкоголем до уровня
смерти мозга. Он сказал, что чувствовал что-то теплое во сне и подумал, что обмочился.
Это было сильным зрелищем для медсестры - видеть член черного человека, раздутым до
толщины бедра.

Один молодой человек искал способ, как напиться бесплатно, потому что у него не было
денег на покупку алкоголя. По совету приятеля он смешал бензин с молоком,чтобы погудеть
на халяву. После распития ему стало плохо: его вырвало на камин, который зажег рвоту и
спалил весь дом вместе с парнем и его сестрой.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-летний фермер
первым спустился в колодец с проточной водой. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его
сестра и два брата тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были
утянуты течением, и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 300 км южнее
этого места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

13-летний паренек захотел пить, но не желал платить. Он решил потрясти аппарат с
кока-колой. Но немного перестарался: аппарат упал на него, раздавив до смерти.

В Австралии человек, работающий в городской канализации,упал в резервуар с необработан-
ным дерьмом. Не умея плавать, он утонул. С тех пор управление внесло в правила приема
сотрудников обязательное умение хорошо плавать.

Лежа в психиатрическом отделении больницы, один мужчина отрезал себе член и показал его
дежурной медсестре. Та вызвала аварийную команду,но мужчина не дал хирургам пришить его
на место. Более двух лет назад он таким же образом отрезал себе яички, тоже не дав их
пришить.

Девятилетний швейцарский мальчик был раздавлен насмерть большим снежком, который он сам
же и сделал.Ребенок слепил снежок со своим пятилетним братом.Все хорошо,но когда снежок
покатился с горки, мальчик поскользнулся и был раздавлен.

Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого
утеса и завязал петлю на шее.Другой конец веревки он привязал к камню,выпил яд и поджег
свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала
голову и разрезала веревку над французом.Теперь висеть стало не на чем,и он упал в море.
Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и
отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды.

Американские парамедики прибыли на вызов и увидели парня,прыгающего по квартире и скуля-
щего о том, что его друг повредился в ванной. Проследовав туда, они обнаружили парня,
который использовал приспособление для прочистки засорившегося унитаза длиной 60 см,
чтобы доставить себе анальное удовольствие. Он немного переборщил и умер,"насаженный на
кол". Интересно, что на его надгробной плите впоследствии написали: "Умер с улыбкой".

Ну и, наконец, самый крутой случай:
Во время обхода своего участка патруль аризонского шоссе натолкнулся на груду дымящего-
ся металла, лежащую у подножия утеса. Это было похоже на авиакатастрофу,но, присмотрев-
шись, они поняли, что это автомобиль. В лаборатории изучили останки и разобрались, что
произошло. Оказалось, что бывший сержант военно-воздушных сил раздобыл твердотопливную
ракету, используемую в авиации. С ее помощью тяжелые бомбардировщики и транспортные
самолеты могут взлететь с короткой взлетной полосы. Сержант приехал на своей тачке в
пустыню, где нашел длинный прямой участок дороги. Он прикрепил ракету к автомобилю,
немного разогнался и активировал ее. По подсчетам он разогнался примерно до 420 км/ч,
когда дорога начала поворачивать.Тормоза полностью сгорели при попытке остановить авто-
мобиль. Большинство останков водителя опознать не удалось, хотя были найдены небольшие
фрагменты костей, а также на руле были обнаружены фаланги пальцев, ногти и зубы.

12)Телефонистка:
>> >> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> - что, совсем???
>> >> - нет, *****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

13)>> >> Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький *уй.
>> >> Врач смотрит на *уй и спрашивает:
>> >> -Жалуетесь?
>> >> Мужик:
>> >> -Нет *****, хвастаюсь!!!
14)>> >> Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
>> >> - По селектору?
>> >> - Нет *****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
15)>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, *****, я бурундук!!![/COLOR]

16)>> >> Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> Б : (злобно) - Нет, *****, НА ВЗЛЁТ !!!

мля, пацталом

реально такие вопросы задают в повседневной жизни ))), так же буду отвечать

Приходят семейная пара к врачу.
- Почему у нас нет детей ?
Врач отводит мужа к окну и говорит:
- детей у вас быть не может, у вас есть два выбора: либо бросить жену, либо если вы её очень любите и хотите остаться с ней , то попросите друга чтоб он её трахнул...
Муж в замешательстве, бешенстве. Приходят домой ставит пузырь водки звонит другу:
- Вась приходи срочно разговор есть и выпьем.
Приходит, выпили по стакашке и говорит:
- Вась трахни мою жену!
- Не ну ты что , как я могу жену друга трахнуть , НЕТ
выпили ещё:
- НУ трахни
-НЕТ
ещё выпили:
- трахни Вась
он говорит :- Где она
-в спальне
проходит 15 минут выходит друг довольный
- ну чё трахнул?- спрашивает муж
- КТО Я ? Я ЖЕ В ГОВНО ПЬЯНЫЙ, ТАК В РОТ ДАЛ

9-ти летний Вовочка со школы домой пришел:
-Мам, я седня Наташу в губы поцеловал!
-Да?! И что она тебе сказала?
-Не знаю.. я не слышал, она мне уши ногами закрыла....

Встречаются как-то 3 жены!
1-Американка
2-Францужинка
и 3- Россиянка!
1 говорит я перед свадьбой своему джорджу сказала, что после свадьбы я по дому не*ера делать не буду! так он уехал! день не вижу, два не вижу, потом приехал купил всякую разную технику и говорит хорошо дорогая!
2 говорит я тоже своему жану сказала что не*ера делать по дому не буду после свадьбы!
так он уехал потом приезжает привозит женщину и говорит дорогая она всё будет делать за тебя!
Россиянка говорит я тоже своему Ваньке сказала что не*ера делать не буду. День не вижу, два не вижу, потом правый глаз потихоньку начал открыватся!

отправляется папа в ленинград в командировку спрашивает детей скажите в рифму что кому привести маша говрит папа едет в ленинград папа купит шоколад молодец маша куплю) вовочка а ты что? папа едет в ленинград папа купит мне мопед Нет вовочка не в рифму иди еще думай. Папа едет в ленинград мамин хахаль будет рад мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед))))))))))))))))))